confundida

Bueno, hacía días que me lo había propuesto y por fin lo había conseguido, quería olvidarlo, sacarlo que mi mente y para eso necesitaba ayuda: la de los brazos y caricias de otro hombre.

No es nadie, sólo un pasar un tiempo para intentar olvidarlo. Hacía tiempo que venía intentando conquistarme, me gustaba su compañía pero yo no estaba por la labor de flirtear con nadie, y mucho menos estando enamorada como estaba. Sin embargo hace 15 días decidí que ya bastaba de tanta soledad y tristeza por alguien que concentra toda su ilusión en otra persona que no soy yo. Llamé a mi “amigo” y le dejé un resquicio abierto por el que ha sabido colarse con encanto y maestría. Nos hemos estado viendo a menudo, y eso que él no es de aquí y aunque no tiene que pasar medio día en la carretera, lo cierto es que tiene que hacer más de 30km para venir a verme. Hace dos noches tuvimos nuestro primer encuentro sexual. No nos hemos prometido nada, sólo somos dos personas adultas que conjugan dos soledades tratando de obtener lo mejor de la vida. Bueno yo si….yo busco algo más, yo busco sacar de mi mente y de mi corazón el inmenso amor que todavía siento por un hombre que está loquito perdido por otra mujer. Y cuanto más lo intento, menos lo consigo….mientras estaba con mi “amigo” no podía parar de recordar cuando estaba con Él y me suplicaba que sólo Él fuese el que me acariciase y me abrazase. Lo recordaba y al tiempo que me sentía feliz y contenta por los abrazos y caricias de alguien que no fuese Él, me sentía culpable.

Culpable y con la sensación de estar engañándole…..de estar faltando a una promesa que en su momento le di. Y sin embargo…no hay engaño, ya todo está acabado, ya no hay promesas que permanezcan vigentes.

Culpable y con la sensación de estar “aprovechándome” de mi “amigo”. Y sin embargo, aquí tampoco no hay engaño, no pretendemos un futuro común, tan sólo vivir el momento y arañarle un poco de felicidad a este mundo loco. Lástima que yo no pueda arañar tanta como se me ofrece…simplemente porque mi mente está donde no debe estar….que mi corazón esté en el sitio equivocado aquí poco importa….aquí el corazón se queda completamente al margen.

Llevo dos noches sin dormir, totalmente confundida y dividida: llena de gozo y satisfacción por el regocijo que doy y recibo, y sin embargo cuando siento que se duerme, o cuando no está, me siento llena de una angustia y ansiedad que hacía mucho tiempo que no sentía. Angustia y ansiedad que se incrementa estando abrazada al cuerpo de alguien mientras mi mente recuerda a otro…no me gusta esta sensación, yo nunca actué así y aunque sé que si lo pienso detenidamente no hay engaño en nada de lo que hago…lo cierto es que esa sensación me acompaña continuamente.

Yo sólo quería que el remedio curase la enfermedad….y siento que ahora además de la enfermedad...ahora tengo que curarme del remedio.

Una enorme tristeza me embarga desde hace ya casi una semana. Todo está ya perdido, todo se ha acabado y ya ni este pequeño rincón me sirve de consuelo. Sé muy bien que es un proceso, que debo aprender a convivir con esta tristeza y con los mil y un recuerdos que me asaltan a cada instante. También deberé aprender a canalizar la enorme decepción que acompaña al recuerdo cuando me planteo que ninguno de ellos es auténtico.

No puedo aferrarme a nada, no puedo hacer limpieza y borrar los malos recuerdos y quedarme con los buenos momentos. Ya no tengo buenos momentos…ya dudo de todos.

Dicen que nunca estuve enamorada de él...yo creo que sí, sé muy bien la ilusión que he sentido tan solo oír de lejos su tono de voz, sé muy bien las mil y una mariposas que se han desatado dentro de mi estómago cuando me miraba con admiración, sé muy bien lo que he llegado a sentir entre sus brazos. Pero lo que sí sé muy bien es el dolor que desde el pasado 22 se ha convertido en mi compañero de viaje. Y es tan auténtico como lo fue mi amor hacía él….como es mi amor, porque todavía no he conseguido pensar en él en tiempo pasado.

Busco la compañía de la gente que me aprecia y quiere…e incluso he buscado la compañía de gente que pueda llegar a apreciarme…pero nada de ello me conforta, no puedo evitar que mi pensamiento lo recuerde y lo evoque a él…que todavía deseo despertarme y comprobar ilusionada que esto no ha sido más que un mal sueño.

La lástima es que sea real

Todavía recuerdo el brillo de tus ojos cuando nos presentaron,

Todavía recuerdo mi emoción al conocerte

Todavía recuerdo tus bromas y tus risas

Todavía recuerdo como me admirabas

Todavía recuerdo nuestras largas charlas

Todavía recuerdo la alegría de compartir un solo instante contigo

………………..

Y ahora que todo está ya acabado,

Ahora que me he quedado con el corazón destrozado,

Ahora que nunca más volveré a tenerte entre mis brazos

Ahora que desconozco lo que para ti he representado

………………….

Ahora pienso.... porqué habré sido tan tonta de haberme enamorado?

Pues al final el-hombre-sin-ojos a va tener razón. Me había quedado medio adormilada en el sofá, llevo ya muchas noches sin dormir. Mi móvil me ha despertado con su melodía. Quiere que me lo piense, no quiere perderme, está nervioso…he estado a punto de desfallecer, tal vez por el efecto sueño, pero algo me ha hecho saltar y recuperar la posición que esta mañana defendí a capa y espada: que somos amigos y que él me ayudará sexualmente…..cómo? aunque fuese el último hombre sobre la tierra aceptaba. El sexo por amor todo el que quiera, el sexo por placer depende del momento y depende con quién…pero el sexo por compasión? NUNCA, así no vuelva a tener relaciones en lo que me queda de vida

Sé que está nervioso y no acierta con las palabras adecuadas…pero me ha llenado de rabia y de dolor…habría que ver quién ha estado haciendo el favor a quién.

Tampoco he dormido…pero las cosas han cambiado un poco por aquí. Ayer llamó hasta 5 veces, claro que después de llamarme a mí por última vez le llamó a ella…pero eso ahora no importa. Lo importante es que tanta llamadita indica que no tiene la conciencia tranquilla….o eso creo. De todos modos ya no importa, lo hecho, hecho está, él es como es y ahora ya no tengo una venda en los ojos. Le quiero, claro está, una no se desenamora de un día para otro. Él es libre de tener tantas relaciones como quiera, faltaría más, pero yo también soy libre de decidir si quiero o no continuar en estas condiciones…y hace ya mucho tiempo que me cuido yo solita y que me obligo a alejarme de todo aquello que me haga daño. No quiero que esto me hunda, no quiero perder el orgullo y la dignidad por alguien que no merece mi amor, simplemente por que ni lo ve, ni lo aprecia ni lo valora. No quiero estar con quien no quiere estar conmigo.

Anoche, en la última llamada le dije que no le pedía que fuese ni hoy, ni pasado ni mañana pero que teníamos que hablar muy seriamente. Es lo que es, no pienso tergiversar la realidad (aunque ayer estaba tan llena de rabia que en algún momento estuve dispuesta a hacerle creer que era otro hombre el que me había hecho daño) pero sí, pienso salir de todo esto con dignidad, aunque al colgar me deshaga en lágrimas, mientras hable con él mostraré entereza y pondré los puntos sobre las íes

De momento ya me he duchado, he desayunado, he visualizado la conversación y ahora a esperar la dichosa llamadita con entereza y firmeza, porque otra cosa no, pero tengo mi orgullo y valiente, sí soy.
Me ha tocado…pero no me ha hundido

Por fin se produjo la llamada. Tengo que reconocer que es terriblemente inteligente. Yo apenas podía hablar, se notaba que un nudo me comprimía la garganta. Simplemente le he dicho que no me encontraba bien que ya le llamaría más tarde. Una pregunta sí le ha dado tiempo a salir de su boca “Es por culpa mía?” Que ganas de vomitarle todo lo que llevo dentro, todo el dolor que siento desde hace mas de 24 horas. Sin embargo después de un silencio en el que intentaba recuperar fuerzas lo único que le he dicho es que no estaba bien y que ya hablaríamos en otro momento.

Ahora sé dónde y cómo buscar información y nada más colgar me he puesto a ello: un minuto antes había estado hablando con la otra…cuelga y me llama a mí. Manda cojones!!! Y lo rápido que ha sabido que era por él?

No han pasado diez minutos antes de que volviese a llamar, esta vez ya tenía el discurso preparado. Que intuye que es por él….que no me ha llamado estos días porque está terriblemente agobiado de trabajo, que parece mentira que a estas alturas yo no lo sepa, que si hablamos de problemas él tiene más problemas que contar que nadie.

“no me cabe la más mínima duda de que eres un hombre muy ocupado” he acertado a decir con la voz entrecortada. Y como si supiese de qué estaba hablando (lo sabe, claro que lo sabe) ha cambiado el tono….que él siempre me ha ofrecido amistad…amistad con derecho a roce, pero nada más…que no nos vamos a casar…..que daño sentir esas palabras en su boca. Nunca he pretendido ponerle un anillo en el dedo, de hecho incluso podría plantearme soportar esta situación siempre que no tuviese la sensación de que me están robando un tiempo y un espacio que anteriormente disfrutaba yo.

Encima ahora es culpa mía por haberme enamorado…..está claro que del hombre equivocado. Pues vale, asumo la culpa, soy yo la que lo ha confundido todo…pero ello no exime de que me sienta dolorida, rabiosa y terriblemente decepcionada….tal vez conmigo misma por no haber aprendido la lección….todavía

La noche ha sido eterna, densa, uno y mil pensamientos se agolpaban en mi mente. Una y mil explicaciones inverosímiles que justificasen sus actos, uno y mil sentimientos totalmente encontrados que confluyen en un mismo instante: amor, odio, perdón, rabia, comprensión, dolor.

Alrededor de las 3 de las mañana he sentido la necesidad de saber, de tener respuestas, y poseída por un tremendo ataque de ansiedad en el que no me he reconozco, he iniciado la búsqueda de información allá donde pudiese estar asentada.

Ya sé cuando se inició todo: fue hace poco, una tarde que quiso venir a verme pero yo ya tenía planes y me negué a deshacerlos después de tres días de larga espera totalmente infructuosa. No tardó mucho, ante mi primera negativa, en buscar otro consuelo. Que le vaya bonito

Yo estoy pasando el mono y esta ansiedad no me ayuda nada, no he dormido, no me he duchado y tampoco he desayunado…..y lo peor de todo es que ¿para qué? Nada ni nadie me obliga…y yo menos que nadie.

Tengo su móvil, sé que ella no tiene la culpa de nada….pero me muero por oír su voz, por intuir si es mas joven o mas guapa que yo….ansío información

Hoy es un día horrible. Necesito expresarlo, necesito sacar todo el ahogo que esta mañana he sentido en la boca de mi estómago. El hombre que he convertido en el centro de mi vida está con otra…y esta mañana me he topado con la prueba del delito, sin buscarlo, sin pretenderlo, y por supuesto…..sin estar preparada para ello.

Tengo que distraerme, hasta el 10 de septiembre que me vuelva a incorporar al trabajo se me puede hacer terriblemente pesado, denso. Me autocastigo, pienso qué he podido hacer o justo lo contrario, qué me ha faltado por hacer, que lo haya podido alejar de mí de esta manera. No es bueno que le de vueltas continuamente al mismo tema, y sin embargo, no puedo parar de pensar que yo ya nunca volveré a verle del mismo modo.

Está de viaje, pero me pregunto cuál será su actitud cuando vuelva, ¿hará como si nada hubiese pasado? Podré yo resistir sin expresarle todo el dolor que ahora siento dentro de mí nada más descolgar el teléfono la próxima vez que llame? Si pudiese mantenerme fría le dejaría que hablase hasta averiguar cuál es su nivel de cinismo y de mentiras. Estoy completamente segura de que ese nivel es completamente alto, sino máximo.

Dicen que el amor hace daño a las dos partes: al que engaña y al que es engañado…..de momento ya ha hecho daño a la engañada